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Inscrit le: 04/10/2007
Messages: 370
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Rien à voir avec la rubrique, mais comme c'est ici que j'ai souvent posté et que l'on me connaît... 
J'ai décidé d'essayer de prendre mon "autonomie". J'ai décidé de dire les choses, enfin. Cette lettre, je l'expédierai demain. Sans l'ombre d'une hésitation.
Je suis en train de me chercher. J'espère me trouver. Enfin.
Lettre à mon père…
Je m’appelle Katia, je vais avoir 40 ans et je suis en train de faire un deuil. Le deuil de toi. Celui d’un père. Ce père que tu n’as pas été. Que tu n’as pas voulu être.
Je n’ai rien demandé. Jamais. A personne. J’ai subi et attendu.
Aujourd’hui, pour ne pas sombrer, j’ai décidé d’arrêter de subir. J’ai décidé d’arrêter de t’attendre.
Tu n’as jamais été présent dans ma vie. Tu n’y as fait que de courts passages, comme pour mieux entretenir l’absence et le manque.
Poliment, je souhaite que tu sortes de ma vie. Tu ne peux d’ailleurs en sortir que symboliquement. Alors, c’est MOI qui t'en fait sortir. Et j’en suis fière. Tu l’as assez polluée. Sans le vouloir peut-être, mais tu l’as polluée.
Celui qui m’a élevée n’a pas été un excellent père, mais il a fait ce qu’il a pu. Malgré ce qu’il a fait ou pas fait, je réalise que je lui en veux moins qu’à toi.
Ma mère a été une mère dont la vie était ailleurs. Tu n’as pas été là. Jamais. Ni pour elle, ni pour moi.
Je me suis construite sans toi, dans une attente interminable. Dans l’attente que tu me prennes dans tes bras, que tu me dises que tu m’aimes, comme un père aime sa fille.
De tout temps, quelque chose m’a irrésistiblement attirée vers toi. Avant même que je sache que tu étais mon géniteur. Les liens du sang sûrement…
La dernière fois que l’on s’est croisés, tu semblais ému en me disant que j’étais une photocopie de ton grand-père que tu aimais tant. ça ne m’a même pas touchée.
Je suis moi. Je ne m’aime pas. Je n’aime pas celle que je suis. Et tu y es pour quelque chose.
Tu ne m’aimes pas non plus, et c’est ainsi. Je l’ai accepté.
Si quelqu’un m’avait aimée, si tu m’avais aimée, peut-être n’en serais-je pas là, aujourd’hui, à me dire que personne n’a jamais réellement voulu de moi.
Cette courte lettre se termine ici. Je pense avoir écrit ce que j’avais à te dire. Nous n’aurons plus jamais de contact parce que tu n’existes plus pour moi. C’est trop tard. Définitivement. Et je n’accepterai plus d’entendre parler de toi.
Je pense que tu auras quelque chose à régler avec ta conscience avant de mourir. Et je doute que ce soit très agréable pour toi.
Katia,
fille de personne.
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Inscrit le: 27/07/2009
Messages: 128
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Katia,
Ta lettre est tres touchante et dure a lire, la persone avec qui je vie des moments dificile a souvent des grieffes envers son pere je ne sais comment te dire que tout ce que ta lettre provoque au fond de moi.
Alors je te dirai juste ceci tout les hommes ne sont pas comme ça moi j' ai un pere que j' adore et c' est pour quoi je nose imaginer ce que tu as du vivre.Bref je suis de tout coeur avec toi
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Inscrit le: 13/07/2009
Messages: 302
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Cette lettre t'aura au moins permis d'extérioriser ton ressenti et de le faire partager à des inconnus (nous) en la portant sur la place publique.
Ce qui veut dire que tu t'es enfin "débarrassée" de ce qui te ronge depuis toujours.
Les termes en sont durs, ils sont je pense au niveau de la douleur qui t'animait jusqu'à présent.
Ils ne sont toutefois que l'expression de cette douleur et aucun bulldozer ne serait jamais assez puissant pour araser cette montagne.
Tu as du la poster à ton père et c'est très bien. Maintenant, te dire qu'il la lira est une autre histoire. Je connais ce genre d'individus, au mieux il va la poser dans un coin, au pire il la mettra à la corbeille.
Apparemment il n'a jamais admis ton existence comme bon nombre de pères "malgré eux" de la génération pré-contraception ( tu dis avoir 40 ans ) le font.
Beaucoup se sont mariés "pour régulariser" en pensant "avoir le sens de l'honneur" mais ont vécu une vie totalement détachée de leurs enfants, ou alors, les moeurs évoluant, ils ont fini par faire imploser leur famille quand le démon de la quarantaine les a titillés.
Tu as écrit une lettre forte et très émouvante et je suis certain que nous en sommes ici tous boulversés, mais je crains qu'elle ne touche que peu ou prou la conscience de l'homme (pour autant qu'il mérite ce titre) auquel elle s'adresse.
 Boris.
Ecouter les gens est encore la meilleure façon d'entendre ce qu'ils ont à dire.
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Inscrit le: 10/10/2007
Messages: 870
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je suis contente de te relire et avec tes mots, je sens que même si tu as du mal encore, tu veux t'en sortir. Je dirais, enfin ! Oui, Katia, faut que tu fasses sortir tout ce que tu as sur le coeur pour être enfin libérée de tout. Tu en sortiras trop bien après.
Je te reconnais très bien dans cette lettre, les mots choisis, durs mais bien amenés
J'espère qu'il va la lire, j'espère qu'il va avoir mal comme tu as eu mal pendant 41 ans.
J'espère que tu continueras dans la recherche du bonheur et de la zenitude.
Non, pas le chocolat Lol !
Inscrite depuis le 06/07/07 et 9 708 messages
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Inscrit le: 13/02/2006
Messages: 7 538
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Moi aussi je suis tellement contente de te relire ma douce, mais je pleurs de partout en lisant cette lettre, si bien ecrite, comme tu sais le faire. Que les hommes t'ont fais souffir, que tout cela est injuste...
Comment vas-tu? En MP si tu veux? J'ai quitte les USA et je suis maintenant en France, peut etre pas tres loin? Je me souviens plus ou tu habites? Je suis entre Chartres et Dreux?
Plein de bisous ... et bien contente d'etre tombe sur ce post, un peu par hazard 
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Inscrit le: 14/12/2008
Messages: 295
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Katia,
voici donc l'explication.... bon sang, que le manque d'amour paternel est difficile à gérer, à relativiser.... c'est toute une vie derriere qui en subit les conséquences, influencée par une quête d'amour jamais assouvie....
J'espère que cette lettre t'apportera la sérénité. J'espère surtout que tu n'es pas dans l'attente (attente d'une réponse, d'une réaction, d'un geste, d'un mot).... L'attente est douloureuse et l'issue parfois décevante... mais je suis sûre que tu ne le sais que trop bien...
(et contente malgré tout d'avoir de tes nouvelles)
Je donne un sourire sans savoir où ça le mène, s'il peut consoler, pour qu'il me revienne...
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Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 12 954
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Cette lettre est.......(j'en perds mes mots)tout est dit rien ne manque, l'absence, la solitude, le mal, la tristesse,le manque, le besoin et la fin
envoie la vite.....
 
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Inscrit le: 04/10/2007
Messages: 370
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Merci à vous. Une fois encore.
Je crois de moins en moins au hasard, mais de plus en plus à des "rendez-vous".
Cette lettre à mon père... Pourquoi maintenant ? Je l’ignore, en fait. Mais je sais que ce n’est pas un hasard.
Je l’ai expédiée ce matin. Je n’attends pas de retour. Cette lettre, je l’ai écrite pour moi. Parce que j’en avais besoin. Peu m’importe ce qu’il en pensera s’il la lit. Peu m’importe aussi si ça met la zizanie dans sa tête ou dans sa famille. Personne ne s'est jamais soucié de ce que je pouvais ressentir, moi.
J'ai retrouvé non sans une certaine douleur, mais avec beaucoup d’émotion et de plaisir, un homme qui a compté dans ma vie.
Cet homme était "éducateur", c’était son métier. Ce serait trop long d’expliquer pour quelles raisons (en résumé, de gros problèmes familiaux), mais il est arrivé dans ma vie quand j’avais 9 ans et il y est resté jusqu’à mes 12 ans.
Cet homme m’a sauvée. Littéralement sauvée. Même si on s’est perdus de vue après...
Nous venons de nous retrouver. Il m’a écrit l’autre jour : "en réalité, les communications entre nous n'ont jamais cessé d'exister. Si elle n'étaient pas conscientes, c’est parce que ce n'était pas nécessaire. Aujourd’hui, tu as besoin de quelqu’un, de moi peut-être. Les événements se sont mis en place d’eux-mêmes : je suis là".
Un hasard ?? :
En fait, il y a une quinzaine de jours, sans savoir pourquoi, j’ai tapé son nom sur Facebook en me disant qu’il y avait peut-être créé une fiche. Banco : il en a une !
Le lendemain matin, j’ouvre le journal local, je tourne les pages machinalement, et que vois-je ?
Une photo de lui en gros plan (interviewé pour une asso qu’il dirige). Là, j’ouvre ma boîte mail et je lis sa réponse à ma demande d’invitation Facebook, en même temps qu'un mail qui m’a beaucoup touchée : "l’affection historique que j’ai pour toi, à travers le temps, contient de l’admiration face à ces épreuves que je t’ai "regardée" traverser, fière et droite, alors que tu étais si jeune et si fragile".
J’ai déjeuné chez lui la semaine dernière et on a passé l’après-midi ensemble. Avant d’arriver chez lui, j’avais réellement le sentiment d’avoir rendez-vous avec moi-même, avec mon passé.
En retraite depuis 4 ans, il a conservé les archives de trois enfants. Trois "dossiers". Seulement trois : celui d'une polonaise dont il a été amené à s'occuper en même temps que moi et qui a mon âge (et qu’il vient également de retrouver); celui d'un garçonnet martyrisé par ses parents et le mien.
Les trois "cas" qui l'ont le plus touchés dans sa carrière et dans lesquels il s'est très fortement impliqué affectivement parlant.
Il m’a "offert" mon dossier. Sans vouloir donner dans le mélo : le passage de cette banale chemise cartonnée de sa main à la mienne a été un moment très fort…
Je n'ai pas encore eu le cran de tout lire. Je suis pressée de découvrir ce qui s'y trouve et à la fois... J'ai brièvement parcouru ce dossier et le peu que j'en ai lu m'a déjà beaucoup touchée. Me rappeler de moi à cette époque : pas facile...
Quoi qu'il en soit, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai envie de me souvenir de la petite fille que j'ai été et lui apporter tout l'amour que je lui dois. Essayer de m'aimer enfin - peut-être - pour accepter que d'autres - peut-être - puissent m'aimer pour celle que je suis….
J'ai lu des notes rédigées par Charles, des bribes de ce dossier qui concernent l’histoire douloureuse de ma naissance et de ma filiation :
"K. est en danger... La protéger... Climat intérieur de lutte et de souffrance... Sa présence rappelle à sa mère son propre drame"
"Impossible pour elle (ma mère) de se séparer réellement du passé, car la présence de K. (qui a une relation forte avec elle) personnifie ce passé..."
"La solution serait donc un éloignement physique de K.. Il est vrai que la mère vivra fortement et douloureusement cette séparation, mais en contrepartie, elle pourra tenter de développer une relation plus riche avec ses deux autres plus jeunes enfants"
"L'étape qui s'amorce va être difficile à mener pour elles deux, mais je pense qu'il est indispensable que K. aille vivre dans un autre lieu. Qu'elle puisse retrouver le calme et la possibilité d'entrer en relation privilégiée avec d'autres personnes..." "Une coupure avec ce passé difficile dont elle est issue..." "Besoin d'un tampon sécurisant..."
J’ai réalisé que mon histoire est peut-être plus lourde que je n’en ai conscience.
Bref... Pour moi, c'est évident : mes retrouvailles avec Charles ne sont pas un hasard. Mais pour autant, je ne sais pas ce que je vais faire de tout ça...
Autant que je l’étais, Charles semblait très ému de me voir. Il m'a dit qu'il était fier de moi ; que je suis un véritable kaléidoscope, lol, et plus chatoyante que jamais.
Je suis repartie de chez lui, touchée, "apaisée" aussi quelque part, bouleversée, la tête en vrac… mais ça m’a fait énormément de bien. Enormément.
Il m’a envoyé un gentil mail l’autre soir. Il m’écrit qu’il pense tout doucement à moi ; qu’il se demande si la lecture de mon dossier m’aide ; que j’ai oublié ma bouteille de coca et qu’il l’a garde au frigo pour moi...
Hier, dans un échange de mail, je lui ai parlé de ma voiture en panne. Ma voiture, cet habitacle si important pour moi, ma bulle de liberté.
Il m’a appelé ce matin et m’a simplement dit : "j’arrive, on va voir ça". Il a soulevé le capot, l’a refermé, a gardé mes clés en me disant qu’il repasserait lundi avec un garagiste.
C’est une vieille voiture et je n’ai pas les moyens de régler une telle facture. Je le lui ai dit. Il s’est contenté de me répondre : "Ne t’inquiète pas pour ça ! Laisse-moi faire. Et je ne ferais pas ça pour tout le monde..."
ça fait du bien de sentir que je compte pour quelques personnes, finalement. Oui, ça fait du bien…
J’ai un peu honte de réaliser que j’ai besoin d’une "béquille" pour m’aider à avancer. Un tout petit peu honte. Mais ce sentiment commence à passer…
N’avons-nous pas tous besoin, un jour ou l’autre, d’une béquille quand on a le sentiment que nos jambes peinent à nous porter ?
D’ailleurs, ici même, vous êtes aussi des béquilles...
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Inscrit le: 28/03/2008
Messages: 10 673
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 je venais de te faire un mot et se satané forum de m...... a tout effacé ( raffraichissement !) 
je disais que j etais super contente d avoir de tes nouvelles, que te lire est un reel plaisir !! de voir tous les efforts, progres dans ta vie, et ils sont payants c est vraiment un reel bonheur a lire !! contente de te voir sur les rails de ta vie et non plus sur le quai !!
continue sur cette bonne voie courage
ps: tu devrais vriament ecrire un livre tu as un reel don pour ça !!
"c est qu est ce que j'fais" ....... "c est ce que je fais"......... " bah !! c est qu est ce que j'dis !!"
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Inscrit le: 13/02/2006
Messages: 7 538
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Oh n'ai pas honte ma belle, et attrape la fort cette "bequille"  . Enfin un personnage masculin qui peut t'aider a avancer dans la vie, je suis toute contente pour toi
Carole a raison, tu devrais penser a ecrire un livre... te lire est un plaisir 
Et comment vont tes filles?
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Inscrit le: 10/10/2007
Messages: 870
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 je lui ai déjà dit pour son écriture. Même si c'est triste, on aime te lire. C'et un vrai plaisir ta façon d'écrir, hein (tu me comprends) !!!
Penses-y Katia. Ecris ta vie. Elle t'aidera à faire sortir tout ce que tu as ddans le coeur et aidera surement des personnes en souffrance.
Moi aussi, je suis contente de te voir te battre et ce monsieur va t'aider. Accepte cette aide sans honte !
Tu vas y arriver,  c'est super !!!
Non, pas le chocolat Lol !
Inscrite depuis le 06/07/07 et 9 708 messages
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Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 12 954
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Qui n'a pas besoin d'une bequille ???
moi j'en n'ai besoin, c'est mon cheri, ou parfois ma mere parfois une maie !!!
on a tous besoin, un jour d'une bequille !!!
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