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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur sans que personne s'en aperçoive !!
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 excellent !! 
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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PTDR 
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Spéciale motard
C'est l'histoire d'un couple de... motards.
> > > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> > > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .
> > > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > > «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :
> > > - « Non ! Pourquoi ? »
> > > Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> > > Il redemande à sa femme :
> > > - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTE NANT ?'
> > > Elle le regarde et lui répond :
> > > - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> > > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :
> > > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!!
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étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !
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Premier jour d'école dans une classe américaine.
> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
> > L'heure commence.
L'institutrice:
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT " ?
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
> > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
> > L'institutrice regarde les élèves et dit:
> > - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
> > on entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
> > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
> > - Y'm' fait vomir.
> > L'institutrice de hurler:
> > - Qui a dit ça ?
> > Et Suzuki de répondre:
> > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > Un des élèves se lève alors et crie:
> > - Pomp'moi l'gland !
> > Et Suzuki, sans sourciller:
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
> > Un autre élève lui hurle alors:
> > - Suzuki, espèce de *** !
> > Et Suzuki:
> > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moso en Afrique du Sud en 2002.
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
> > - MERDE, j’ai encore jamais vu un bordel pareil !
> > Et Suzuki:
> > - Nicolas Sarkozy à Christine Lagarde en ouvrant le dossier « Fusion ANPE/ASSEDIC »
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Il est intelligent Suzuki !!!
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
> que lui réserve Saint Pierre.
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
> du Paradis.
> on la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
> arrive......
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
> Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
> discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
> alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
> parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
> de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de
> 500, je sois mis de côté ?"
> Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... on t'a pas vu souvent
> à la messe !"
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Inscrit le: 17/01/2007
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Inscrit le: 28/03/2008
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mdr !! les filles !!
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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Inscrit le: 21/07/2007
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je n avais pas ouvert ce post depuis un certain temps..
merci les filles je me suis REGALEE!!!!!!!!!!!!!!!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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Une blonde roule sur l'autoroute. A la radio, elle entend soudain:
- Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'une
bonne journée a toutes et tous !!
étoileuuuu des neigeuuuu, pays merveileuuuux !!!!
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bonne journée tite Carole
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A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> de 85 ans.
> Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> les virages sur une roue.
>
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route
> et de la vitesse.Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> du véhicule ?Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> ticket de métro et les tend à Jacques- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
> salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
> milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
>
> Pas belle la vie en maison de retraite ?
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ça fait du bien vos blagounettes!!!!!
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Inscrit le: 06/07/2007
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je fais le tri de mes mails
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > >
> > > Ouie, ouie!!
> > >
> > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > >
> > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > >
> > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > >
> > > L'infirmière, surprise demande au médecin: - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas? Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
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trop fortes ces blagues, merci de ns faire commencer la journée avec ces petites perles de bonheur !
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Inscrit le: 28/03/2008
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mdr !! acdc !!
amies blondes pardon pour ce qui va suivre !! 
*Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite
ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée OUIN OUIN qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes
Quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est
ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent
des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos sales préjugés, les gens continuent de répandre
ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faîtes est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de
l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- "Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit on qui est assis sur
vos genoux !"*
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MDR !!!
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elle est horrible !
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
c est la fete des hommes aujourd hui !! bonne journée a toutes et a tous les hommes qui ont assez d humour pour en rire !!
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bon, en même temps, y'en a plus ou presque plus alors allons-y gaiement !!!
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oui c angoissant ces pbs de couple.....
pr ns en ce mmt ça va bien mais on est tjs sur un fil pr retomber ds le type de sarcasmes de ces blagues qu'on vit en vrai, nous 
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Inscrit le: 28/03/2008
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jaba, comme tu n etais plus là, j ai pris le relais, mais si tu veux recommencer y a pas de soucis !!
en attendant :
Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….
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Inscrit le: 28/03/2008
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ma douce ysa et stephane pardon ( histoire belge !!)
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !
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Inscrit le: 17/01/2007
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Citation:Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt
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Inscrit le: 06/07/2007
Messages: 8 555
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Une mémé va voir son docteur :
- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....
bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux
.....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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Inscrit le: 22/11/2007
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Beurk! 
terribles vos blagues, ça fait du bien!!
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Inscrit le: 28/03/2008
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je la connaissais, mais elle me fait toujours rire !!
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Inscrit le: 06/07/2007
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une autre que je viens de lire !
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!!!
MDR !!!
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Inscrit le: 24/09/2007
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.
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Inscrit le: 28/03/2008
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Inscrit le: 06/07/2007
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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...
_________________
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Inscrit le: 21/07/2007
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c est terrible..le pauvre.. !! !!!
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L'anglais adapté
>
>
>
> Farid est en 4°, comme il a q.q. années de retard
>
> on va dire qu'il est déjà 'grand';
>
> il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:
>
> 'douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?'
>
> Scandalisée, elle répond:
>
>
> 'Never'
>
> Alors Farid, en joie, lui répond:
>
> 'Splendid, disons never, never et demi. O K ?'
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MDR !!!
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c est tres tiré par les cheveux !! mais, bon !!
Qu'est ce qu'un léopard homosexuel ?
> A h...un gaypard.
> .
> .
> Pourquoi S A RKO n'a pas de cheveux blancs ?
> Car il a bruni.
> .
> Pourquoi Mickael Jackson s'est-il converti à Islam ?
> Le ramadan, c'est toujours un mois de jeunes.
> .
> Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de nibards ?
> Une homoplate.
> .
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