|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
ce post a la deconnade ...... 
histoire de ce taper des fou rire, de ce decoincer le rictus, je vais faire un post de poilade biensur avec votre participation il y aura des photos de ..........surprise .................
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
même les chats s'y mettent
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
atttention je commence :
|
|
Inscrit le: 06/07/2007
Messages: 7 267
|
dès la première est  alors que vas-tu nous sortire en dernier !!! je n'oserais pas ouvrir ce post ici
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
|
|
Inscrit le: 23/03/2006
Messages: 7 978
|
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec
Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela ?
Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !
|
|
Inscrit le: 23/03/2006
Messages: 7 978
|
bon je voies que vous allez pas vous ennuyez cet aprem !! Bon, je lirai tt ça ce soir ou demain !
Bisous,
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
la c'était mimi nan ?
chui toute seule là ou quoi ?!
|
|
Inscrit le: 06/07/2007
Messages: 7 267
|
sandra, j'peux pas ouvrir s'suis au boulot 
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
 bon bin j'arrête alors ................
|
|
Inscrit le: 25/04/2007
Messages: 1 350
|
je me tente mais a tout les coups vous la connaissez, je la trouve mignonne.
c'est une petite lapine qui se pert en forêt tout a coup elle tombe sur le terrier du gros lapin noir, elle lui demande son chemin et lui lui répond : " petit renseignement, petite récompense" et là tacada boum boum.
Elle repart et se repert, là elle tombe sur le terrier du gros lapon roux, elle lui demande son chemin et lui lui répond : " petit renseignement, petite récompense" et là tacada boum boum.
Elle repart et cette conne se repert, là elle tombe sur le terrier du gros lapin blanc, elle lui demande son chemin et lui lui répond : " petit renseignement, petit récompense" et là tacada boum boum.
Finalement elle arrive a retrouver son chemin mais quelques mois plus tard elle a des petits, de quels couleurs sont ils ?
petit renseignement, petite récompense...
|
|
Inscrit le: 13/06/2007
Messages: 2 205
|
Ca va pas être pratique parce que t'es un peu loin...
Et je ne la connaissais pas. En tout cas je ne m'en rappelais pas.
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
jean retient là
ca peux servir !!mdr !
|
|
Inscrit le: 13/06/2007
Messages: 2 205
|
Tu as raison Sandra.
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
oh my Gode !
Un mari dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumiere lorsqu'il fait l'amour avec sa femme .
Un jour la femme trouva ça stupide ! elle se dit alors que cela doit changer ! elle decida d'allumer la lumiere alors qu'il était entrain de faire l'amour ! et la..... elle constate homifiée que son mari se servait d'un gode a la place de son sexe.
elle s'énerve "espéce d'impussant de connard" comment as tu pu me mentir toutes ces années !!!? explique moi un peu
le mari la regarde clairement droit dans les yeux et lui répond::| "je veux bien texpliquer le gode si tu m'expliques nos 3 enfants ?.....
|
|
Inscrit le: 07/09/2007
Messages: 869
|
Sandra
Je ne retiens jamais les blagues qu'on ma raconte.
|
|
Inscrit le: 23/03/2006
Messages: 7 978
|
bravo !
dis-donc sara t'a changé tton avatar, mignone la fée clochette, c comme ça que me surnommait un pote passé un temps; c rigolo !
Bon week, dvd-dessin animé en famille (mari+fiston+moi) ctaprem pdt que bb dort....
J'y retourne, bisous,
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
|
|
Inscrit le: 25/04/2007
Messages: 1 350
|
sa doit être un peu hard pour la nana, elle la sent passé
|
|
Inscrit le: 23/03/2006
Messages: 7 978
|
surtout avec les piquants 
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
va savoir si la fille crie de plaisir ou de douleur !
|
|
Inscrit le: 25/04/2007
Messages: 1 350
|
je pense que sa risque d'être des cris de douleur car vu l'engin avec les piquants je ne tenterai pas
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
et sans les piquants
|
|
Inscrit le: 25/04/2007
Messages: 1 350
|
même sans les piquants tu dois morfler, t'imagine sa dans ton "petit jardin" ??
|
|
Inscrit le: 13/06/2007
Messages: 2 205
|
Je ne vous dis pas la taille de la capote ! Et en plus il en faut une en fibre de carbone pour ne pas être percée... Prévoir également quelques litres de lubrifiant !
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
bien faite mais pas immense
|
|
Inscrit le: 23/03/2006
Messages: 7 978
|
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans
> >le désert.> > Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance
> >du terrain.> Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme
> >sur la base.> > Intrigué, il demande au commandant :> > - Pardon, euh, ça
> >fait une heure que je parcours la base de long en large > et j'ai
> >l'impression qu'il n'y a pas de femme> > - Et alors ?> > - Ben, y a des
> >gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en > manque ?> > -
> >Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...> > - UN
> >CHAMEAU ?!?!> > - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent
> >bien satisfaits...> > Le gars est atterré !!!> > Il s'imagine derrière le
> >chameau et en pleure presque...> il se jure de ne jamais tomber aussi bas.>
> > > Après quelques semaines, il n'en peut plus.> > Après avoir observé ses
> >compagnons qui, tard le soir,> reviennent de la fameuse tente avec de
> >larges sourires, il décide > d'essayer.> > Il arrive derrière la tente et
> >regarde longuement l'animal :> > - Putain, c'est la misère..> > Il ferme
> >les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un > puissant
> >coup de rein, il enfile le chameau.> > A ce moment, pris de panique, la
> >bête pousse d' énormes cris qui réveillent > toute la garnison.> L'arme au
> >poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.> > - Mais
> >bordel, qu'est ce que tu fais là ?> > - Ben quoi, comme tout le monde...
> >sauf que le chameau, il n'a pas l'air > d'aimer ça !> > - Mais, abruti, ...
> >le chameau, " c'est pour aller au village!!! "
> >
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
trop con le soldat
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
De la part de cherine :
attention je precise, que c'est un faux ne pas faire la betise d'appeler cette personne hein......:blink:
|
|
Inscrit le: 13/06/2007
Messages: 2 205
|
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
tout qui va mal
|
|
Inscrit le: 12/11/2002
Messages: 11 085
|
encore
|
|
Inscrit le: 13/09/2006
Messages: 10 955
|
J adore le gourou j en rigole aux larmes !!!
 
|
|
Inscrit le: 13/06/2007
Messages: 2 205
|
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
- "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona"
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
- "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers" Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit :
- "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor" Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit :
- "Donnez-moi un Coca !"
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
- "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?"
Et le président de Guinness de répondre :
- "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
Profitez les filles ::: n
Pourquoi la majorité Des femmes
> > Conduisent mal ?
> > Parce que la majorité Des moniteurs
> > Sont Des hommes...
Quelle EST la différence entre un homme
> > Et un chat ?
> > Aucune, tous deux Ont très peur
> > De l'aspirateur
Quelle EST la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > La ceinture serre la taille,
> > La cravate serre Le cou,
> > L'homme sert à rien.
|
|
Inscrit le: 09/07/2007
Messages: 19 293
|
|
|
Inscrit le: 19/12/2007
Messages: 6 991
|
ça fait du bien tiens
J'te dis rien, le mieux c'est que tu lui répètes, mais tu dis pas que c'est moi qui te l'ai dit
www.lupini.skyblog.com
Sandrine.C1170
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
ouais ca fait du bien
|
|
Inscrit le: 06/07/2007
Messages: 7 267
|
J'ai reçu cette carte ce week-end...
Attention les zoms
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
qui se couche avec le cul qui gratte , se léve avec le doigt qui pue........................
|
|
Inscrit le: 17/01/2007
Messages: 8 956
|
nan pas spécialement !
c'est un post qui date de novembre2007 et quand j'ai des blagues je le remonte
|
|
Inscrit le: 25/01/2008
Messages: 1 374
|
bonjour tt le monde
|
|
Inscrit le: 06/07/2007
Messages: 7 267
|
Dyld,
qu'est que tu fous encore debout à 22 h 55. Tous le monde dort à cette heures là, non ? lol !!!
Après, tu ne vois pas que les posts ne datent pas du jour tellement tu ne peux pas ouvrir les yeux. 
une tite modif dans mon pseudo !!! mais j'suis toujours ACDC.
|
|
Inscrit le: 07/09/2007
Messages: 869
|
ça va peut être être un peu vulgaire mais tant pis on verra bien, ça m'arrive pas trop souvent.
Sodomi du soir, repos de la machoire.
Pipe du matin, repos du vagin.
Voilà je les ai dites bonne journée à vous les chéris(es).
|
|
Inscrit le: 13/06/2007
Messages: 2 205
|
<
